Vicevi i anegdote

Jedne večeri četiri prijatelja studenata su bili na zabavi i nisu učili za test koji je trebao biti sljedeći dan.
Ujutro su isplanirali sljedeće: zaprljali su se što su bolje mogli, zatim su takvi otišli do profesora i rekli mu da su prošlu noć bili na vjenčanju, a na povratku im je pukla guma na autu pa su ga morali gurati natrag i zbog toga nisu u stanju pisati test. Profesor je ljubazno dozvolio da pišu test za 3 dana. Zahvalili su mu i rekli da će biti spremni za 3 dana.

Trećeg dana su otišli pisati test. Profesor je rekao da im je pripremio poseban test i da će svatko od njih pisati u drugoj prostoriji. Svi su se složili s tim budući da su se dobro pripremili.

Test se sastojao od jednog pitanja za 100 bodova.

Pitanje 1:
Koja guma?
a) prva lijeva
b) zadnja lijeva
c) prva desna
d) zadnja desna

Dragi sine

Pišem ti ovo pismo, kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.

Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se, po statistikama, većina saobraćajnih nezgoda događa 1km od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Juče sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...

Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošle nedelje samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a slijedeći put 4.

U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.

Napokon smo sahranili tvoga dedu: pronašli smo njegovo tjelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio, dok smo se igrali skrivaca.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor: koji osjecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izašli napolje zajedno.

Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... održava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža... napokon je rodila! Ne znamo još pol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra će je zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju ćerku zove "mama".

Tvoj rođak Pol se oženio... po cijeli dan se moli pred ženom, jer je devica. I da znaš da više ne viđamo tvoga ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine...

A da ne govorim o tvom bratu Žanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!

Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koja je ovde prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.

Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako je ne vidiš nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli.

PS : Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

Zaglavio se jednoj ženi vibrator i ona ode u bolnicu. Posle obavljene operacije,
doktor kaže:
- "Imam za vas dobru i lošu vest. Loša vest je da nismo uspeli da ga izvadimo,
a dobra je da smo promenili baterije!"

Bili smo obučenii i spremni da krenemo na novogodišnju proslavu.
Upalili smo svetlo, pokrili kavez sa kanarincem i izbacili mačku u dvorište.
Naručili smo taxi, koji je ubrzo stigao. Kada smo izlazili iz kuće, mačka nam je skliznula ispod nogu nazad u kuću. Nije nam se dopala ideja da ostane u kući, jer uporno pokušava da pojede kanarinca.
Supruga je sela u taxi, a ja sam se vratio u kuću da bih mačku izneo u dvorište.
Međutim, mačka je pobegla na sprat.
Za to vreme, supruga koja je još uvek čekala u taksiju nije želela da taksista primeti kako će kuća biti prazna celu noć.
Zato mu je objasnila kako sam se vratio u kuću samo da bi proverio da li je sve u redu sa njenom majkom - mojom taštom.
Nakon nekoliko minuta došao sam i seo u taxi pored supruge.
"Izvini što mi je trebalo ovako dugo", rekao sam kad smo krenuli.
"Ona životinja se sakrila ispod kreveta. Morao sam je bosti u dupe sa ofingerom da izađe napolje! Onda je pokušala da mi pobegne, pa sam je
uhvatio za vrat. Onda sam je još morao zamotati u ćebe kako me ne bi ogrebala. Ali - uspelo mi je!
Na kraju sam je odvukao niz stepenice i izneo u dvorište!
Nadam se da se neće opet posrati ispred vrata!"
Tišina u autu bila je opipljiva...

Šalje muž ženi SMS:

"Draga, ozljedio sam se na poslu. Pao sam i slomio kuk i desnu nogu na više mjesta. Ana me je dovezla na hitnu, u bolnicu Rebro.

Čekam operaciju, a liječnik misli da će morati amputirati nogu do koljena.



Stiže odgovor:

"Tko je Ana???"

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta nam daje kokoška?
- Јаja.
- Bravo. I šta još?
- Јоš jaja.
- Dobro, a na čemu ti spavaš?
- Na krevetu.
- А šta ti je pod glavom?
- Ruke.
- Hmm… Da probamo drukčije.Na čemu spava tvoj otac?
- Na mami.
- А kad ti mama nije tu?
- Na komšinici.
- А kad nema komšinice?
- Тad nema ni tate.
- Jaooo… Ajmo ovako, na čemu spava tvoj deda?
- Na krevetu.
- I šta stavlja pod glavu?
- Јаstuk.
- Ako udarimo jastuk, šta dobijemo?
- Prašinu!
- А ako ga udarimo jače?
- Vaške!
- А акo uzmeš nož i isečeš jastuk, šta dobiješ?
- Šamar od dede!
- Dobro, šamar, šta još?
- Perje.
- Еее, konačno! I znači, šta nam daje kokoška?
- Pa rekao sam vam – jaja!

Upišite vaš password

sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova


kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku


1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake


5jebenihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo


5jebenihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce


5jebenihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pizdu materinu govno jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake


5jebenihKUVANIHsarmi nabijem te na kurac i tebe i tvoj password mamicu ti jebem kretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi

Prođe Mujo kroz crveno. Zaustavi ga milicioner. - Gospodine prošli ste kroz crveno! - Naravno da sam proš'o kroz crveno kad se žurim. - Pa kuda tako žurite? - Na groblje! - Zašto na groblje? - Da zakopam punicu. - Koju punicu? - Pa mrtvu punicu, eno je u gepeku, ubio sam je! - Kako ste je ubili? - Lijepo, pištoljem, eto ga u ladici auta.Prepadne se policajac i pozove specijalce. Dođu specijalci, otvore gepek, a tamo ništa. Kaže policajac: - Pogledajte u ladicu, ima pištolj! Otvore ladicu, a ono opet ništa, prazno.
Kad će Mujo: - Viditel vi ovu budalu, još će reći da sam proš'o kroz crveno!...